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你的現狀，不取決于你的過去、你的環境、甚至不取決于你的能力。而僅僅是取決于你是否有足夠的勇氣。

這兩年，很多人學會了“原生家庭”（即自己和父母親的家庭）這個詞。自此便開始了一場永無休止的控訴：“大孩子”們紛紛指責今天自己的一切性格問題、工作問題、婚姻問題，都是由父母問題和童年陰影導致。

更普遍的一個情況是，大家開始樂此不疲地給自己貼標簽。“我是一個內向人”、“我說話比較直”、“不太喜歡熱鬧”、“因為曾經xx現在只好xx”… …每個人都把自己的性格和過往視為一種因果關系的理所當然。

如果你期待解決問題、或想要改變性格、或只想稍微改善現在的生活，這篇文章正適合你。文中觀點將徹底顛覆你以往的看法，并為你提供一種全新視角，讀來有時如當頭棒喝，有時則讓你恍然大悟，胸中問題迎刃而解。

有人說，因為它 生活變得好過了一點。

本文觀點來自日本的岸見一郎和古賀史健所著的《被討厭的勇氣》是對阿德勒思想的梳理。（阿爾弗雷德·阿德勒Alfred Adler，奧地利心理學家，與弗洛伊德、榮格齊名的心理學家三巨頭之一），筆者夏小糖對其加以梳理和詮釋，以便讀者理解。

你的問題是誰造成的？

我們總是下意識地為事情找原因，找理由，堅定不移地認為：“我們的現在全部由過去的事情所決定。”那么現在出了問題，自然就要歸咎于過去發生的事。

但是心理學家阿德勒發現，按照這個理論，人們會一味地關注過去的原因，相信現狀無法改變。這種觀點完全忽略了人的作用，很不合理。

阿德勒提出了他的觀點：不存在原因，一切都是基于目的才存在。

用幾個我們身邊的例子說明：

是為了不認真生活，才選擇被過去傷害

每次聽到身邊有人抱怨，自己原生家庭出問題，導致自己心理創傷現在很頹廢blabla，我就想說，能把你養這么大已經可以了好伐，你還能這么理智找理由做分析，說明把你培養得很健全嘛，哪錯了？

阿德勒則更進一步，徹底推翻了創傷觀點，認為心理創傷根本不存在。

任何經歷都不是成功或失敗的原因，所謂的心理創傷不會影響我們，我們自己賦予這段經歷的意義才會。你可以讓它變成傷害，也可以讓它變成一次成長，關鍵是你有沒有勇氣，面對事實，面對不完美的自己。

決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

比如，有人說自己因為“爸媽離婚”，所以談不好戀愛，總是缺乏安全感。但也有人因為不完整的家庭、落寞的童年，所以努力經營自己的家庭，期望孩子能擁有自己曾經沒有的。

同樣是父母離婚的變故，結果卻天壤之別。是因為當事人做出了不同的解讀，或者說，做出了不同的選擇。

既定事實無法改變，但我們可以重寫過去對現在的影響。有時候連記憶都不可靠，要怎樣去定義完全取決于我們自己。

豆瓣網友余舟：不要讓自己的人生變成一條總是浸泡在污水中的抹布，水仙心態的人大有人在，喜歡在夜里一遍遍舔舐自己的傷口，在朋友圈秀可憐秀傷痛。所以這也是為什么心靈雞湯可以大行其道的原因。她不是走不出來，而是不愿走出來，寧愿沉湎過去而不肯面對現在。

是為了不跟人打交道，才變成內向的性格

“心理創傷”的概念被粉碎后，第二個要粉碎的就是“個人性格”。

阿德勒認為，你的性格并不是環境導致，也不是無法更改的個人屬性，而是你自己的選擇。

“真的假的？我內向不善言談也是我選擇的？”（懷疑）

還真有這個可能。

阿德勒心理學指出，每個人的性格脾氣最初也許是無意識形成的（大概在10歲左右），這時候性格跟環境家庭有很大關系。但是從那以后，一切心性的養成就是你自己的責任了。

那些始終性格“內向”的人，實際上是為了“內向”帶給自己的好處，而繼續選擇“內向”作為性格。

什么好處呢？內向者大概被人這樣說過：“他內向，不太擅長跟人打交道。”，或者“這孩子比較內向，不愛理人”。

看，因為“內向”，你可以堂而皇之地不跟人打交道、不理人、不參加一切會讓你恐慌的社交活動，真棒！

不是因為性格內向，所以回避社交。反了！是為了回避社交，所以繼續堅持“內向”的性格！

這樣一來，性格就不再是本性難移的問題，而變成了關乎勇氣的選擇。是繼續選擇與之前一樣，還是選擇新的生活方式，一切都在于你自己。

順便說句，怎樣都好。

是為了震懾對方，才用了“憤怒”的手段

不僅性格可以“捏造”，連你的情緒都可能不那么“純”“真”。

所有情緒里，憤怒是最常見也最不好控制的一個。但在阿德勒的觀點中，人不會受到情緒的控制，確切地說，憤怒不是一種需要克服的情緒，它只是一個被你利用的手段。

“ What？！  我發火的時候可顧不上那么多，氣血上涌，小宇宙翻騰，根本沒時間思考，怎么可能是我自己選擇的呢？”

再舉個栗子。

母親和女兒大聲爭吵。這時電話鈴響了起來。“喂？”慌忙拿起話筒的母親依然帶有一絲怒氣。

但是，打電話的人是女兒學校的班主任。意識到這一點后，母親的語氣馬上變得彬彬有禮。在客客氣氣地交談了5分鐘之后，掛了電話，接著又勃然變色，開始訓斥女兒。

看到了嗎，憤怒地游刃有余，無縫銜接，它不是一場無法控制的生理爆發，而是為了達成目的的一種可放可收的“手段”。它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之后再次釋放。

這位母親并不是因為怒不可遏而訓斥女兒，事情的順序正好相反，她是為了用高聲震懾住女兒進而使其聽自己的話，才采用了憤怒這種感情。

不得不說，你們人類戲太深啊...

回想上一次你發火的場景，跟伴侶的一次爭執、跟同事的意見不和，你才沒有那么多小宇宙要爆發，只是感覺講道理太麻煩，潛意識想用更快捷的方式使對方屈服，于是你就采用了“憤怒”的感（shou）情（duan）。

之所以沒有改善，是因為內心并不想改變

看到這里，你大概了解了阿德勒的觀點。你既不受情緒的控制，也不受性格或經歷的影響，現在的一切，你的工作、生活、婚姻全部是你自己的選擇。

既然是你自己的選擇，那么主動權就在你的手上，只要做出改變就好了。

“等等，改變真的這么簡單嗎？每個人都想要改變，可事實是大家最后都一成不變。”

對此，阿德勒的回答是：你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。

盡管想要改變，其實心里還是覺得一直這樣下去比較輕松吧。因為如果一直保持現狀，所有事情都能按照過往經驗應對，輕車熟路。另一方面，如果選擇新的生活方式，未來難以預測，生活也會充滿不安。

還有的人，為了保留一種“我上我也行”的可能性，絕對不會做出改變，以逃避嘗試的失敗和別人的評判。常見的借口有“如果有條件我沒問題”、“現在就是沒時間”，5年以后，這些借口則會變成“畢竟不年輕了啊”、“我主要是考慮到家庭”… …

是不是很耳熟？

如果真想有所改變，丟掉這些借口，行動起來。

我想知道的是，沒有了心理創傷、性格、脾氣為你打掩護，丟掉了盾牌的你，究竟還敢不敢站出來，為自己勇敢地做一回選擇。