被憤怒不是你的錯

 很多人潛意識里有一個邏輯：你對我發火，就是在說我錯了。

 

所以當別人對你發火，你就開始情緒反應了：當你也覺得自己錯了，你就會愧疚、自責、道歉，覺得自己不應該做錯。當你覺得自己沒錯，你就會委屈、恐懼，繼而憤怒，覺得憑什么。

委屈就是在說：我又沒做錯，你憑什么對我發火呢？

這個語言依然在潛意識的邏輯里：只有我錯了，你才能對我發火。如果我沒做錯，你就不能對我發火。

 

我們在給企業做培訓的時候，最需要情緒管理的就是客服。他們經常被客戶發火，卻不能懟回去。關鍵是那些客戶明顯是無理取鬧，自己不合規定還要對客服發火。這些客服就很委屈。

被領導無端訓的下屬們也經常這樣，滿腹委屈而哭鼻子。覺得自己沒錯，領導為什么要罵。

以前沒有覺察的時候，我也有這個邏輯。我在寫文章的時候，經常被讀者罵。罵得我很不爽，內心里無數頭草泥馬對著他們吶喊：我說錯了嗎？錯了嗎？你看明白了嗎，你就罵？

怕被指責的人，通常不是因為無法接受別人的憤怒，而是無法接受別人用憤怒否定自己。

 

可是作為成年人，你捫心自問下：你對別人憤怒的時候，真的僅僅是因為別人做錯了嗎？

憤怒是向下流的

我們只有去理解憤怒是如何形成的，才可能應對別人的憤怒。

實際上，憤怒是向下流的。

在一個系統中，憤怒會自動從較強的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多憤怒了：

 

在家庭系統中，父母會因為小事而發大火，通常是因為父母心里有團火無處可發，所以要往更弱的個體發。孩子比媽媽弱勢，憤怒就更容易從媽媽流向孩子。

如果爸爸媽媽不是威嚴的人，孩子長大的過程中就能感知到爸爸媽媽的軟弱，從而成為熊孩子，能夠對父母憤怒。

如果爸爸媽媽非常強勢，小孩子被發火后無法倒流，就會虐待小動物。這就是踢貓效應。因為貓比孩子弱，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯了嗎？你看到很多觸目驚心的虐待動物、報復社會事件，其實是他們內心有很多憤怒無人能承擔。

城管要對小商販憤怒。這種憤怒通常會超出了執法的范圍和程度，因為城管在他們制度系統里是最弱的。他們只有到了商販面前，才變成了強者。

客戶會對客服發火，不是因為客服錯做了什么，而是客戶心里有團火，發給客服最安全。客服的人設就是：低人一等。雖然你可能不太喜歡這4個字。

領導對員工的憤怒，是因為領導比員工處于系統中的上級。

 

打老婆的男人，是因為在社會上本身是弱者，憤怒無法流動。他們只有到了老婆面前才強大了點。而能征服社會的男人，則可以寵老婆了。所以嫁人，一定要嫁在社會上混得好的。不是因為勢力，而是他們有別的地方可以釋放憤怒。

 

憤怒是從強者流向弱者的，并非從正確流向錯誤。但是系統的能量流動，總得有個表現形式，這個外在的表現通常會以對錯為寄托。

對錯只是寄托憤怒流動的形式，而非本質。

 

強者不一定是客觀上的強。只要我潛意識里那一刻認為比你強大，我的憤怒就想流向你。你能懟回去是另一回事，說明你有憤怒能力，那一刻你認為自己比他更強。

等級 vs 平等

系統有兩種：等級模式 vs 平等模式。

• 平等模式的系統核心是尊重。

在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會分工不同，但人格絕對平等。在家庭系統中，我可以賺錢你比少，干活比你少，但我們人格平等。在工作系統中，我可以職位比你低，權利比你小，但我們人格平等。

尊重兩個字挺好聽的，但是做起來，對人的理性和人格的要求都非常高。

 

我們的社會，本質上是等級系統的社會。無論我們怎么呼吁，人人平等也好，人權平等也好，平等模式都是個理想化的存在。它只能更委婉，但不可能消失。

• 等級模式的系統核心是權利。

大致上來說，領導比員工更有權利，父母比孩子更有權利。甲方比乙方有權利。消費者比商家更有權利。粉絲比明星更有權利。資源多的人比資源少的人更有權利。道德上風的人比道德下風的人有權利。懂得多的人比懂得少的人更有權利。做對的人比做錯的人更有權利。當然這個不絕對，有時候也反著。

更有權利的人，就處于系統的上層，就更有發火權。

 

在等級系統中，權利方和被權利方有兩條關系線：

明線：在事情上，你要按照我說的去做。在事情層面上照顧好我。

暗線：在情緒上，你要接住我的憤怒并自行消化。在情緒層面上照顧好我。

 

情商低的人，只能看到明線，哐哧哐哧做事情，執行任務，像個愣頭青。

情商高的人，能看到暗線，會把權利方的情緒也照顧好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，然后留給低情商者在風中凌亂著、吐槽著：就會拍馬屁，沒什么真本事。

 

在家庭系統中，干活更多的那個人，好像更高級，就自然更具備了發火權一樣。所以我干了很多活，你就要在明線上配合好我也干活，暗線上你就要老老實實接受我的批評和憤怒。

掙錢更多的那個人也是。

 

所以你被發火，只是因為他潛意識里認為：你比他弱。

實際上在這個系統里你不一定同意比他弱。那些能不把領導、客戶、父母、甲方放眼里的人，就能在被發火的時候懟回去，甚至主動發火。

怎么破？

應對別人的憤怒，是一種情商。情商從低到高的應對方式依次為：委屈、懟回去、回避、消化。

消化別人的憤怒，不是你的義務，但卻是你的情商。前3種不教了，想必你已經很熟悉了。主要想談談如何輕松消化別人的憤怒，成為高情商的成功人士。迎娶白富美，或成為白富美。

 

第一步，區分。

首先你要知道：發火是一種權利，而不是對錯。

即使你是錯的，只要你更有權利，你可能也會成為對的，而不會被發火。

即使你是對的，只要你沒有權利，你可能也會成為錯的，而被發火。

因此，當面對別人發火的時候你就知道，在他的世界里，他認為自己比你高級了。

別人的發火通常跟你沒關系，不要太自戀。

當你能明白，發火與對錯無關的時候，你就能進入情商的領域了。

第二步，自問。

你要問自己：我離得開他以及這個系統嗎？

如果你離得開，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發火、扔雞蛋、爭辯、怒懟，花式反抗都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這里終止。

如果你離不開，那就需要隔離了。情感隔離，是應對憤怒非常好的方式。就是讓別人的憤怒經過你，但不停留。你只要認清楚這個情緒跟你沒關系，你就可以隔離掉了。他們只是在對這個角色發火，并不是你。這個角色上換個人，他也會找理由發火的，跟你沒關系。

人在什么時候離得開，什么時候離不開呢？

取決于你對他人的需要是否是剛需。孩子只能默默接受父母發火，因為需要父母提供愛和糧食。員工只能接受老板發火，因為需要老板提供薪水和職位。學生只能接受老師發火，因為還得在這里上學。明星只能接受粉絲發火，因為需要粉絲提供支持。

當你不需要他人的時候，你就可以遠離或反擊了。當你需要他人的時候，就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等，你就要讓人家情緒爽一下。這是暗線的交換，別要太多了。

 

第三步，原諒。

你對別人的憤怒而起反應，通常是這激活了你的弱小。

如果你愿意，你可以嘗試看到并原諒小時候那個弱小的自己。你可能也是被發火長大的，那時候你為了活下來，不得不認為是自己的錯，然后拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現在不一樣了，你長大了，別人的情緒，不需要你負責了。

 

第四步，抱持。

更高的情商，是消化別人的憤怒。

他人的憤怒，你最多占有10%的責任。但是如果你看到他的憤怒來自于別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會降下來，并因此產生愧疚，從而對你心生感激，更加補償。

抱持不是忍讓，而是以獨立姿態，不帶委屈的看著一個寶寶在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰下他，告訴他：乖，你真可愛。

抱持，是一種情商力。

消化別人的憤怒，不是你的義務，但卻是你的情商。

 

不要抱怨別人為什么把憤怒情緒給你。你需要他，就要接受。不需要他，就離開。

不要抱怨別人為什么不接住你的憤怒。你要問自己：你能給他什么？讓他愿意為你做。

不要抱怨別人為什么不尊重你，在共產主義到來之前，你要問自己：你有什么資本，讓別人尊重你？