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前幾天，我看到一個有意思的場景。一個兩歲多的小男孩在一個年輕阿姨旁邊搗蛋，那個阿姨厲聲嚇唬他：你再這樣調皮，我就不愛你了！

我以為小孩會就此妥協，特意觀察他有什么反應。誰料到小孩特別淡定地走到阿姨旁邊，鄭重其事地說：阿姨，沒關系，你不愛我，但我愛你啊！

阿姨噗呲一聲笑了，捏捏他的臉蛋，小孩也開心地一邊玩去了。我不由佩服地起這個小孩來，在關系的緊張時刻，他有如此自在靈活的反應，說明他的內心是安全的。

這讓我想起了許多成年人在親密關系中苦苦尋找答案的問題：如何才能挽回面臨危機的情感？如何才能更好樹立起關系里的邊界？怎樣從關系糾纏到學會愛自己？怎樣才能更好地懂得自己？

這些問題看起來似乎讓人摸不著頭緒，但是只要我們去細想那些影響親密關系走向的重要時刻，常常是兩個人有矛盾分歧的時候，所以一個人愛的能力如何，也總是在關系的沖突時刻見分曉。

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關系里的沖突時刻，最能看清你對自己的態度

很多人都知道：你不愛自己，就不會有人來愛你。那什么是愛自己呢？

愛自己更多是看一個人是否覺得自己重要，是否覺得自己應該被好好珍惜。當然，我們常常以為這是指獨自一個人時會不會照顧自己，其實愛自己更重要的是看當一個人身處在關系里時，是否依然覺得自己是重要的。

我常常聽人說：這段關系讓我煩死了，如果能夠離開一切都釋然了。基本上絕大多數的人都不缺乏應對生活的能力，但卻有很多人苦惱如何在關系中活出自己想要的樣子。

如果無論一個人的生活過得有多么充實，一旦進入關系，在面臨沖突時就會被慣有的模式附身，馬上陷入自我迷失，變成另一個不想成為的樣子，這說明他們還不夠愛自己，也還暫時不夠具備愛的能力。

這時候，討好、攻擊或者回避都是他們常用的面對沖突的方式，然而這些方式都有一個作用是避開去看見真實的自己。也就是說，他們選擇跟自己的內心疏遠，很想迷糊地避開一些自己不喜歡的問題部分，而這些部分其實一直就藏在他們的內心深處。

所以，如果一個人沒有修通跟自己的關系，內心有對自己各種負面評價，那么這些部分就會變成他們在關系里極力想避免被他人看見的部分，當關系稍有變化時，就可能會用更敏感、極端或者激烈的方式去掩蓋問題。

而不論怎么掩蓋和保護自己，他們內心覺得自己有問題的部分其實一直沒有獲得解決。所以，當他們在沖突中選擇用不恰當的方式去保護自己時，這無形中又會加深他們對自己的厭惡。

愛自己的前提是有機會去了解自己，因為不斷累積的對自己的否定，就越難有勇氣去探索感覺滿是黑洞的自己，所以才會不斷回到令自己不舒服的關系中糾纏，越糾纏越不敢看自己。

一段真實平等的關系，常常無法避免會產生各種沖突，而在沖突時刻最能看出一個人對待自己的態度。只有足夠懂得自己，從內心深處理解和支持自己，才能在每一個沖突時刻不用過激的方式去隱藏自己，而是溫柔而堅定地呈現一個真實的自己。

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關系里的安全，常常取決于能否接納自己

關系狀態的改變，來自于一個人內在狀態的打開和對自己真實的接納。也就是說，當你對關系感到不滿時，如果自己仍然處于成長停滯的狀態，不論你用多少方法去改變關系，關系最根本的模式也不會改變。

當你很難接納自己時，你在關系里需要回避的部分就會變得越來越多，你想要在關系里隱藏的部分也會變多，如此你就必須足夠小心地限制自己，顯然關系對你而言就變得非常不安全。

所以，無論什么時候，你內在的狀態跟你外在關系狀態都是相匹配的。所謂的求而不得，很可能是你一直在用自己最不喜歡的狀態去塑造一段你內心根本不想要的關系。

我聽過有人清晰地描述這個過程：我走了這么長的路，才發現我一直在關系里消耗的、掩飾的、想證明的，不過是我當時內心對自己無法接納的部分，如果早一點明白的話，或許我就不會那么多卷入關系糾纏，而是多給自己一些機會去成長自己。

那么，有的人會擔心：是不是如果足夠接納接納自己，什么樣的關系都能體諒或者容忍呢？顯然不是的，如果足夠接納自己，你既可以感受到關系真實的安全，也能在問題出現時更早地覺察到。

無法接納自己的人，常常是掩蓋起關系里真正的問題，而在一些微不足道的小事上去糾結，這樣忽視真正的問題去避開沖突就是他們選擇自我保護的一種方式，也會讓關系無法深入的同時，讓自己更容易受到傷害。

接納自己的人，能夠在關系安全時，享受關系帶給自己的滋養；也能在關系出現問題，直面問題給關系帶來的挑戰。這樣關系就能有更多的機會消除隔閡，變得更和諧。

很多人常常以為關系中有沖突是不對的，戀人之間差異巨大是不好的，實際上如果你渴望有一段深入的、能體驗到情感共鳴狀態的親密關系，就必須要通過向內的探索完成自我接納，發展自己面對關系沖突的能力。

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愛的能力，在關系中被看見，在愛中被療愈

愛的能力首先取決于理解自己、照顧自己和支持自己的能力，唯有你真正把自己當成一個人對待，你才能學會有溫度地跟別人相處。

所有的自我成長都是為了讓自己可以具備愛的能力，這種能力是因為跟自己和解，所帶來的在跟別人相處時一種自在和通透的感覺。

當我們學會了愛自己，在發生沖突時，就能先照顧好自己，而不是壓抑、貶低或者忽視自己 ，我們才能在沖突中溫和而又堅定地維持自己的邊界，不對他人做出極端的回應。

如果你想改善在關系里愛的方式，那么你首先需要有一個安全的空間，逐步緩慢地打開自我欺騙的防御，理解自己是怎樣的人，以及為何會變成這樣。當你因為這種看見找回跟自己連接，你可能會體驗到悲傷、遺憾、溫暖、感動或者釋然。

當多年以來你一直用力保護或者回避的部分，因為可以被自己觸及，從那個僵化的點開始松動時，即便在關系里遇到沖突和挑戰，你也能很自然地跟真實的自己站在一起，而不用去躲閃或掩飾什么，這就是愛自己的能力。

當你在關系里的任務不再拼命保護自己，在關系里就會變得輕松起來，你會發現似乎不再需要以前那么多的付出、焦慮、糾結或者回避去保護自己，心也變得更踏實更安全，你開始更多看見和理解對方的需要，這就是愛他人的能力。

如果有一段關系，讓你一步步靠近打開自己，一點點消除你內心的擔憂和害怕，并沒有因此而受到傷害，你就會因為被接納的體驗而開始具備愛自己和愛他人的能力。

本質上，心理咨詢就是這樣一種特殊的關系，通過關注你自己內心的獨特體驗，讓你懂得自己是一個怎樣的人，通過去愛那個真實的自己，學會在任何關系里做一個更真實更快樂的人！